Брод полн со животни пловел по океан. Животните се досадувале и им текнало да играат некоја игра за да им биде поинтересно. Предложиле да играат криенка, но слонот бил многу голем да се скрие. Жирафата предложила кошарка, но сите се бунеле бидејќи била превисока. На крајот лавот предложил игра во која на папагалот ќе му се врзат очите, а тие да бегаат, па кого ќе го види тој да биде следен. Му ги врзале очите на папагалот, сите животни почнале да бегаат наваму-натаму, но во тој момент удрил еден голем…
повеќе...Category: Виц
Виц
Отишол некој наш сиромав во трафика, да купи ливче за некоја игра на среќа: – Дај ми некое ливче што го има бројот 64. Продавачот му дал ливче, и сиромавиот добил премија се збогатил и оди да го почести продавачот. – Како знаеше? – прашал продавачот. – Сонував дека сум бил во пустина и имав 7 убави коњи и на секој коњ по една убава девојка… – Па каква врска има тоа со бројот 64? – Како каква врска!?! Па 7 х 7 = 64
повеќе...Виц
Некој стар Арап живеел повеќе од 40 години во САД. Сакал да сади компири во градината, но бидејќи бил стар немал повеќе сила за таква работа. Имал син кој студирал во Европа и решил да му пушти еден е-маил: „Ахмед, навистина сакам, но не можам да посадам компири во градината. Сигурен сум, ако беше ти овде многу ќе ми помогнеше. Те сака твојот татко!“ Старецот веднаш добил одговор: „Татко, немој ни случајно да копаш во градината. Таму го закопав „она“. Те сака твојот Ахмед!“ Не поминале ни 5 минути дошла…
повеќе...Виц
Некоја Ѓупка за прв пат отишла на гинеколог. Гинекологот бил презафатен тој ден, па едвај дошла на ред. Влегува внатре и тој веднаш уште од на врата и вели: – Слечи ги гаќите и легни! Ѓупката: – Чекај мор доктор, нема првин тро да се љубиме!?!
повеќе...Виц
Учителката ги прашува децата: – Што значи зборот ОЧИГЛЕДНО? Се јавил Малиот Марко: – Па учителке, еве вака… Мојот татко вози Мерцедес, мајка ми вози Опел, а баба ми џип, ОЧИГЛЕДНО е дека ние имаме пари! Учителката: – Браво Марко, одлично го објасни ова. Ајде да видиме кој се пријави следен! Малиот Перо: – Мојата баба секое утро оди кон ливадата. Под левата рака носи „Allgemeine Zeitung“, а под десната „Washington Post“. Учителката збунето: – И? Малиот Перо: – Па, баба ми не знае ниту германски ниту англиски, ОЧИГЛЕДНО оди…
повеќе...Виц
Некоја баба си живеела на село и си чувала 2000 овци. Еден ден дошла една новинарка да направи репортажа, па ја прашува бабата: – Кажете ми, како успевате сами да чувате 2000 овци? – Па јас тоа го работам цел живот, едноставно навикнав! – Колку тежи една овца? – Црна или бела? – Па еве да речиме бела! – 20 кила! – А црна? – Исто! – Добро, а колку млеко дава една овца? – Црна или бела? – Па да речиме бела! – 2 литри! – А црна? –…
повеќе...Виц
Слонот сакал илегално да ја премине границата, но не знаел како. Му се пожалил на глушецот дека има проблем, а глушецот веднаш смислил план. Го ставил слонот во багаж и му ставил половина леб под едната рака, а другата половина под другата рака. Стигнува на граница и цариникот го отворил багажот, го видел слонот и прашува: – Што е ова глушецу? – Тебе ич да не те интересира што ставам јас во мојот сендвич!!! – одговорил глушецот.
повеќе...Виц
Синот од некој арапски шеик студирал во Европа. По еден месец им пишува писмо на неговите: – Европа е многу убава, луѓето се многу љубезни, навистина ми се допаѓа овде. Само, понекогаш, малку ми е непријатно кога одам на факултет со мојот мерцедес, а некој од моите професори излегува од трамвај… После неколку денови стигнува чек со милион долари и кратка порака: – Немој да не посрамотиш синко, купи и ти трамвај!
повеќе...Виц
Разговараат двајца пријатели: – Нема да веруваш што ми се случи вчера! – Што? – Влегувам во станот и ме дочека насмеана и многу задоволна жена! – Како мислиш? – Го згрешив катот!
повеќе...Виц
Шетаат двајца пријатели: Првиот: Едвај чекам да одам дома да ги соблечам гаќите од жена ми! Вториот: Што ти стана, толку загоре? Првиот: Не, многу ме жулат!!!
повеќе...