Мажот се враќа во седум часот наутро… Жената: Нешто закасни, нели Супермен?!? Мажот: Можам да ти објаснам мила, баш ми е жал, бев со клиенти… Жената: И цела ноќ дискутираше со нив, дури до седум сабајле, нели Супермен? Мажот: Почекај да ти кажам. Успеав да добијам нов клиент за фирмата, го однесов на вечера… Жената: Да, сигурно, и тоа до седум наутро Супермен, толку ме мислиш глупава? Мажот: Признавам, отидовме во бар на пијалок, останавме до три… Жената: Да, да, Супермен, до три. А што беше до седум? А Супермен?…
повеќе...Category: Виц
Виц
Четворица другари заминале на лов. Имале 2 шатори и решиле да преспијат неколку ноќи во шумата. Арно ама никој не сакал да спие со Перо, бидејќи многу грчел додека спиел. Па решиле да се менуваат секоја вечер. После првата ноќ, првиот останал цела ноќ буден, а другите го прашуваат што се случило. – Перо толку многу грчеше што цела ноќ не можев да заспијам, па само така седев и го гледав! Втората ноќ вториот бил на ред. Утредента исто, не заспал цела ноќ, па го прашуваат другите како поминал. – Беше…
повеќе...Виц
Таткото се вратил дома пред вообичаеното време за ручек. Во дворот го видел син му како игра фудбал, па воодушевен од неговата игра со топка решил и тој да пошутира со малиот. По некое време детето застанува и го прашува татко му: – Тато, а колку пари ти дадоа тебе мама и чичко Миле за да си играш во дворов додека тие се горе?!?!?
повеќе...Виц
– Мамо, сакам точак! – Нема шанси! – Но мамо, цела година бев вреден, учев, еве дојде лето, сите деца имаат точак, само јас одам пешки! – Нема никакви шанси! – Ама мамо, тоа не е фер, јас навистина многу сакам точак! – Слушај да ти кажам две работи: Прво, нема шанса да добиеш точак; Второ, тоа што јас живеам со татко ти не значи дека треба да ме викаш мамо! – Добро, а како да те викам? – Викај ме чичко Зоки!!!
повеќе...Виц
Влегува црнец во кафана со голем папагал на рамото. – Каде го најде ова чудо? – прашал келнерот. – Во Африка, ги има на секој чекор! – одговорил папагалот.
повеќе...Виц
Успех е: На 2 години успех е пелените да ти се суви. На 10 години успех е да имаш пријатели на свои години. На 18 години успех е да возиш своја кола. На 20 години успех е да имаш девојка и добар секс. На 30 години успех е да имаш многу пари. На 40 години успех е да имаш многу пари. На 50 години успех е да имаш девојка и добар секс. На 60 години успех е да возиш своја кола. На 70 години успех е да имаш пријатели на…
повеќе...Виц
Во една зоолошка градина умрел еден мајмун. Секретарката му се јавила на директорот кој во моментот бил на службено патување и го прашува: – Господине директоре, умре еден мајмун. Дали да купиме нов или вас да ве чекаме?
повеќе...Виц
Трпана отишла на доктор: – Докторе, имам голем проблем! – Кажете, што ве мачи? – Ниту еден маж не може да ме задоволи! – Па тоа е едноставно, пробајте со двајца. – Море пробав, и со двајца, и со тројца, и со четворица, сеуште никој не ме задоволи! – Па пробајте со 5 или 10… – Пробав докторе, пробав! И тоа го пробав! – Леле Трпано! Па ти си медицински феномен! – Феномен докторе, феномен! А не ороспија, како што ме вика целото село!!!
повеќе...Виц
Двајца пријатели разговараат: – Знаеш, понекогаш никако не можам да заспијам! – Јас го немам тој проблем, бројам до три и веќе сум заспал! – Блазе си ти! – Па, не е баш секогаш така… Понекогаш бројам дури и до четири и пол – петнаесет до пет!!!
повеќе...Виц
Еден млад пар одлучил да се венча, но во сообраќајна несреќа загинале и двајцата. Отишле во рајот и му кажале на Свети Петар дека сакаат да се венчаат, бидејќи многу се сакаат. Но, Свети Петар им кажал дека никогаш порано никој не се венчал во рајот и дека ако навистина сакаат да го направат тоа, ќе треба да одат кај Господ. Отишле кај Господ, му кажале за нивниот план, а Тој им кажал да причекаат 5 години. Поминале 5 години, тие повторно отишле кај Господ, но Тој им одговорил дека…
повеќе...